辛普森之家---乔迁日本

2007.11.23 凌晨2点半

    哥今天很不爽，这也不爽那也不爽。本来想用日语写的，但后来合计够戗能写明白，还是用母语吧。今天晚上回来的时候看着月亮姐姐那圆圆的脸，真想亲一口。回来这一路，我都不知道我再想什么。很累，累的我已经没有知觉了。爱情证书，现在听到的歌。忽然想起了2005年。那年的冬天，我们笑的很甜。记得当时没觉得怎么好听的歌，突然是被这朴实的歌词吸引住了。你，是幸福的，我看得到。
    没必要去打扰谁，我本身就是一个人。一个人，走在冷冷的街道上，还是异国他乡，故意渲染的这么凄凉的。因为觉得没有什么人可以让我信任。是不是我本身就不想相信谁。回来的路上，依然是那些不变的风景。青楼依然照常营业，女的依然露着大腿，歪脖子的老太太依然拖着她那行李走在我下班和上班的路上，形形色色的男男女女依然表现的那么快乐，放荡，妈妈桑依然在等待这上门的客人，拉面店依然照常营业虽然只有一个人在吃……这一路上，我只看着月亮，因为她很亮，可能是乞求她能为我带来光明吧。
    其实我并不是因为今天打工时的不顺心借题发挥。我是真的累了。累，有什么可抱怨的呢。只是觉得有点可悲，太多的事，我自己总想真真切切的说出来，可是我又怕自己嘲笑自己。在国内，一切趋于稳定时又要出国。对我来说，出国不出国我根本没当回事，因为我觉得只要我离开沈阳，那就是离开了家。沈阳，是我那么喜欢的一个城市，一个地方，那是我的家。我看到这两个字，我就觉得很塌实。因为那里有太多等我的人，是我辜负了大家？不，是我辜负了我的父亲吧。不过，我知道，他一直对我很满意，因为我虽说不上很优秀，可到他最需要我给他提气的时候我绝对是最争气的。这就是我的命，宿命，坎坎坷坷，却又总会遇到贵人。成也女人，败也女人。到现在哥也没发现哪个女人真能助我一臂之力。但好象每个在我身边的女人又是或不可缺的，因为缺了她们，总觉得有些不完美。这些女人并不都是我的女朋友，可他们扮演了太多的角色，让我不知道我到底喜欢那种。在玩爱情呼叫转移吗？可我没有遥控器。我走过的路，像在演一场电影，不，不应该说是电影，应该说是电视剧，因为好几集呢，还是系列剧。说到电影，最近似乎悟出了个道理，原来电影分级也是根据女人分的。普通级---好人得到女主角；辅导级---坏人得到女主角；限制级---大家都得到女主角。不扯着没用的了，也不是非要哄自己开心。
    真的不太想听过去的那些歌，总觉得有点酸涩。是在怀念，还是在懊悔。同类，让我想起了青山沟。那一切开心的，不开心的，全都能浮现出来。在我出国前发生的那些事，那么的暗涩却带有一丝甜美，因为我表达出来时已经太晚了可我却不再有遗憾了；那么的悲哀却有带着无比的疯狂，因为每一个人对我来说最后的结果都是我的离开可我却觉得那时的我是活的那么的自我。我以为来日本后，我能找到自我，可我没有。我迷失了吗？迷失了吗？也许我根本就没有方向。我本来可以重新做个自己，但我为什么又没做到。每个人能有一次白纸的机会又能有多少？我已经浪费了三回了。2003年的12月11日，2004年的1月10日，2004年的2月14日，2004年的9月13日，2004年的12月11日，2005年的2月14日，2005年的9月13日，2005年的9月16日，2005年的12月11日，2006年的3月16日，2006年的7月10日，2006年的9月13日，以及2007年的1月20日和最后的4月26日……